domingo, 18 de diciembre de 2011

Fighting.

Aunque en algún momento quise cambiar y ser distinta, me costó y me cuesta. Ni siquiera se puede cambiar el gusto de alguien de un día para otro. Por desgracia no surge así, sobre todo teniendo en cuenta que borraste de tu corazón todo lo que sentiste por mí hace años. Da la maldita casualidad de que yo no lo he borrado del todo... de que siempre que estoy a tu lado me haces sonreír, me haces ser feliz y tu alegría me invade tanto que me hace sentir muy bien. No creo que me entiendas.

Al fin y al cabo solo soy una persona negativa. Una persona negativa que no merece tu amistad ni tus sentimientos. Sé que una vez te hice daño y me he arrepentido de ello, pero no lo hice con mala intención... Si esto es un castigo por aquello que hice, bravo, lo has conseguido. Has conseguido partirme el corazón, has conseguido llenarme de celos.

¿Sabes? Me sienta super mal no poder gustarte a estas alturas, creo que intento esforzarme y he intentado esforzarme en muchas cosas. No me gusta nada que tus respuestas en msn sean tardías y cortas, eso me demuestra que apenas tienes interés en lo que te esté diciendo y si se supone que mi amistad es lo que cuenta, deberíamos los dos poner de nuestra parte para ser amigos. No es cuestión de que yo de todo para nada.

Yo no soy nadie para decir quien en esta vida lucha soportando toda clase de dificultades y dolores, mi abuela fue una gran luchadora y yo no soy quien para negarlo en absoluto. Con esto quiero decir, que no siempre se puede tener todo lo que uno quiere. A veces nos toca la peor parte y nosotros tenemos que soportarla. Tu quieres a alguien que sea una luchadora, que no caiga a la primera y que no sea débil. No todas las personas somos como eres tú ni lo seremos nunca.

Yo de siempre he querido a mi lado alguien que me hiciera reír mucho. Me conformo con eso y aunque muchas veces piense en que quiero alguien como yo, realmente hay cosas de mí que no me gustan. Con lo cual tener a alguien con mis mismos gustos rompería totalmente la cosa porque paso de monotonías. En fin, no pretendo para nada agobiarte ni molestarte. Siento que es preciso hablar de este tema de una vez por todas porque mientras antes me entere de lo que piensas realmente sobre mí, antes podré sacarte.

Creo que no volveré a darte otra oportunidad. Dices que yo no merezco otra, bueno pues creo que yo tampoco me merezco luchar por alguien a quien no le intereso. Sobre todo teniendo en cuenta la lista de palos y golpes que me he dado. No estoy dispuesta a luchar por alguien si ese alguien tampoco está dispuesto a luchar por mí. Aunque sea intentarlo. Sé que no siempre las cosas salen bien, no pretendo que ocurran así y lo menos que pretendo es incomodarte.

Yo no me merezco volver a rebajarme por nadie. Pero sí te digo que mi amistad la tendrás, que aquí me tendrás para lo que necesites hablar. Es lo único que pretendo conservar y que sea una buena amistad por supuesto ^^

Siento todo este tiempo en el que lo único que he conseguido es molestarte...


Gracias...

Rukia.

"Deseo ser al menos un error en tu vida"

jueves, 24 de noviembre de 2011

Time to change.

Es hora de cambiar. Y de pensar más en mí. Porque si no pienso en mí, ¿quien demonios lo va a hacer? Seré minúscula, celosa y con poca fe pero al menos no soy una rencorosa ni una infantil.

Es curioso que digas que perdí mi oportunidad cuando eso sucedió hace mucho tiempo. Bueno, tú te lo pierdes. De todos modos, visto lo visto no tengo mucho que perder. ;)


You don't know me, you don't know me, you don't know me, you don't know me
so shut off boy, so shut off boy, so shut off boy, so shut off, shut off!!!!




^^

viernes, 23 de septiembre de 2011

Estoy triste. Muy triste...

Hace unos tres días que fue su cumpleaños. Lo peor de elegir el peor camino, es que lo sufres de la peor manera y a mi me ha tocado sufrirlo esta semana. ¿Por qué todo me tiene que pasar a mí? ¿Por qué no puedo ser feliz por mí misma? ¿O que los demás me hagan las cosas un poquito más fáciles sin necesidad de tener que sufrir constantemente?

Me fastidia que cuando peor me va todo, necesite verle. Le eche de menos de una manera bestial, necesite sus sonrisas y sus palabras. Y encima me entero de que realmente sí tiene interés en mí y que quiere mi amistad... Que a saber si será verdad, porque la persona que me lo contó no es muy fiable que digamos.

Aun así no puedo evitar comerme la cabeza y no puedo más con las cosas. El divorcio de mis padres, aguantar a mi madre, aguantar los problemas de mi hermana, discusiones con mi madre y mi padre, etc. ¿Y qué es lo más gracioso? Que me tengo que aguantar. Aguantar y seguir tragando, sin solución a nada. Y mientras tanto seguiré llorando porque no veo otra forma de poder desahogarme sin que los demás digan que aun sigo con el mismo rollo de siempre o que tengo que aguantarme.

En fin, hasta la próxima.

P.D: Felicidades Alberto. Que pases un feliz cumpleaños junto a los que te quieren y los que te rodean ^_^ Aunque esté lejos de tí y no me hable contigo, te sigo apreciando a pesar de todo. Sigue sonriendo!

Rukia.

viernes, 8 de julio de 2011

Soy.

Soy una egoísta. UNA JODIDA Y SOBERANA EGOÍSTA. Una cobarde, una retrasada y una subnormal.

Por favor, que alguien me dé la cura para esto llamado vida. Tengo ganas de tomar pastillas. De dejar que se me vaya la vida sin importarle a nadie. Al fin y al cabo me lo merezco por no ser mejor persona. Estoy TAN cansada...

martes, 28 de junio de 2011

Mmm...

No me entiendo. Es tan complicado meterse en mi cabeza... y otras veces me siento capaz de pensar hasta en lo más diminuto de esta vida. De que todo tiene sentido y de que todo es maravilloso. Y sin embargo a veces me encuentro con la soga al cuello y lo veo todo perdido antes de empezar a luchar por ello. Hasta hace unos días sentía ganas de luchar por algo, o mejor dicho, alguien. Alguien que, como yo digo, me hace "tilín". Pero lo ves todo tan difícil cuando ese alguien te evita...

Y yo pienso que lo único que necesito es un poco de paz, de tranquilidad, de sonrisas y más risas. Quizás también necesite un poco de más cosas... cosas que se sienten en un momento adecuado en el lugar adecuado. Cosas que se sienten con alguien especial en una situación especial. Solo busco mi felicidad, mis ganas de no darlo todo por perdido sin haber empezado. Y sin embargo ya de por sí todo o casi todo me está saliendo mal. Y me siento sola. Sola al ver que pasan los días, todo el mundo tiene parejas o gente con quien no sentirse uno solo y yo sigo aquí igual que siempre.

Sé que todo esto es una mísera gilipollez pero yo soy así.

Ruki.

sábado, 21 de mayo de 2011

¿Qué es la vida?

La vida es un cúmulo de problemas y de estrés. Es un dolor penetrante que sientes fuerte en tu pecho y que estás harto de aguantarlo. La vida es un reto. Un reto constante que tienes que seguir cada día, sin nadie que te ayude apenas; sin alguien que te de una palmada en la espalda y te diga que lo estás haciendo bien, que sigas adelante.

La vida está hecha para que te caigas mil veces y para que te levantes muchas más veces. Porque es como un videojuego; cada día tienes una misión que cumplir y cada vez ganas más experiencia. Es tener que soportar la poca fe que sientes, la poca esperanza por salir adelante. Es ver que sientes que alguien se te va así, sin ton ni son y no puedes hacer nada de nada.

La vida se resume a tantas cosas que ni siquiera sería un resumen. Pero para mí, la vida es cada vez más un asco. El destino, la vida y todo es una mierda.
A mí por lo menos me cansa vivir una vida llena de monotonía en la que apenas veo cambios. Me cansa sentir que me desgarro por dentro sintiendo las cosas que a veces siento y me cansa que mi cabeza se vuelva loca.

También me cansa sentir que no soy nada para los demás.


En fin... ¿Como se puede sentir o querer a alguien aun sin verlo? Es como esas madres que aun sin conocer a sus hijos antes de dar a luz, ya los quieren con locura. Qué inexplicable se me hacen a veces las cosas...

¿Qué es la vida? La vida es una completa mierda.


Rukia.

P.D: Helen, tienes que recuperarte porque todos tus seres queridos te queremos y deseamos que todo salga adelante. Dios mío, no sé si existes pero ayuda a mi prima a mejorarse ya que sus padres no se merecen esto. Pon tu mano bendita sobre Helen y sánala. Todos te lo suplicamos. No dejes que suceda esto por favor...

lunes, 25 de abril de 2011

Hoy toca...

Toca aguantar, toca respirar profundamente, toca callar y seguir aguantando. Toca aceptar que todos piensen que eres pesimista, que de tu boca solo salga su nombre y de que estén hartos de escucharlo.

Toca ser fuerte, toca ser feliz, pero también toca tener coraje para que definitivamente desaparezca todo. Toca sentirse sola una y mil veces y toca ser del material del que están hechas las piedras.

Toca ser dura, toca no tener sentimientos e incluso me atrevería a decir que toca no creer en el amor. Toca no llorar, toca no derramar ni una sola lágrima porque para todos eres solamente un trozo de algo que ha sido bastante maltratado. Toca ser perfecta, en todos los asquerosos sentidos.

Y toca pensar, y pensar, y pensar, y seguir pensando... Toca que todos te sigan viendo como lo que siempre has sido. Toca comprender que la felicidad y los sentimientos vienen y van. Sobre todo la felicidad, que es algo que a ratos se me escapa de las manos.


No debería de pedir ayuda, porque los demás están cansados de mí.


Psychotic ~~ Rukia. Fighting!!

lunes, 4 de abril de 2011

Merf...

Me duele la cabeza y en breves me acostaré porque mañana tengo cosas que hacer. La vida como siempre no me va de perlas pero tampoco me va mal. Hace poco me dijeron por la cara de que necesitaban una chica para el verano en una tienda de fotografía. Hoy le llevé el currículum haber si hay suerte y me cogen. También es probable que me necesite para las mañanas o así. No sé. En principio se supone que tengo que aprender. Es lo normal. Así que si hay suerte tendré curro básicamente en lo que estoy terminando de estudiar, que es fotografía.

Por otro lado, hace tiempo que no hablo con él ni por msn. Supongo que ya era hora de que sucediese esto y que ni tan siquiera existamos el uno para el otro. En fin, no tengo ganas de nada. Solo me apetece cumplir mi próximo sueño que si todo sale bien ocurrirá en mayo.

Buenas noches a todos!

Rukia.

domingo, 13 de marzo de 2011

I miss you.

Me he puesto a leer sms que tenía en mi móvil de hace tiempo buscando uno en concreto y me he topado con sus mensajes de hace meses. Incluídos los primeros sms que me enviaba antes de estar juntos. Algunos eran graciosos y nos solíamos llamar cosas como enana, flor de cerezo, caracola, etc. Otros sms eran tiernos, como con ganas de cogernos de las manos estando tan distanciados el uno del otro. Lo peor es que lo hecho de menos. Estos mensajes me traen recuerdos de él, de las ganas que sentíamos por vernos, de las llamadas que nos hacíamos a nuestras casas por las noches que nos pasábamos ratos hablando, de las ganas de salir a comernos el mundo y conocer sitios nuevos...

Nunca nadie me trató así y nunca nadie me quiso tanto. Suena dramático, lo sé, pero es cierto. Y siento que ya nada existe... que esos sentimientos, esas ganas de vernos... todo, ha desaparecido con el tiempo. Quizás no tanto por mi parte pero es triste mirar atrás en el tiempo y ver que ya ahora todo ha desaparecido. Es posible que ya no sepa lo que se siente al amar a alguien pero sí que recuerdo su primer beso, esos días en que ambos sentíamos una fuerte presión en el estómago... yo de nervios y de timidez porque temía que él quisiera abrazarme, rozarme, besarme...

Lo hecho de menos... a pesar de todo.

Not Rukia ~~

Welcome to Psychosomatic's place. <3

martes, 8 de marzo de 2011

Estoy, pero no estoy.

Pffff... Aquí estoy. Con mis ralles de siempre xD Sin saber qué escribir en realidad. -.- Últimamente es casi todo una contínua monotonía. Levantarme por las mañanas, desayunar, recoger o limpiar, almorzar, pasarme las horas delante del ordenador, ir a clase, hacer fotos y proyectos, viciar al s4, continuar más horas delante del ordenador, etc... Y cuando por fin salgo con mis colegas de marcha a distraerme un poco porque realmente lo necesito, se joden los planes por cualquier cosa.

¿Me estoy convirtiendo en una esclava de la maldita rutina? ¿En un zombie viviente resignado a vivir haciendo lo de siempre sin una pizca de diferencia?

Porque vamos... necesito un poco de aire fresco. Necesito una pizca de vibración en mi corazón. Y lo que es peor, necesito algo de diferencia en mi vida. Me cansa seguir sola por este rumbo, me cansa no conseguir resultados y que encima cuando intento acercarme a alguien las cosas salgan mal...

¿De qué me sirve brillar, si nadie va a notar la luz? ¿De qué me sirve sonreír, si muy pocos se han dado cuenta de que mi sonrisa solo sale algunas veces?
Estoy harta de sentirme como una loca y a la vez estoy harta de que en mi corazón ya no sé si cierta persona existe o no.

Pero estoy segura de que si alguna vez lo veo cara a cara, algo dentro de mí grite con tanta fuerza que hará que mi corazón palpite y se me salga del pecho.



¿Por qué me tienes miedo?... Yo lo sé, pero es tan jodidamente extraño e infantil... ¡Despierta! Solo necesito tu presencia... nada más, aunque por dentro me muera por darte un mísero abrazo. No entiendes que todo esto fue un choque más para mí, para mi mente jodidamente retorcida y para mi roto y enfurecido corazón. Porque así es como estoy...

Tengo tanta rabia en mis venas por culpa del amor, que la canalizo... no sé ni como.

¿Sabes? Me dijeron que siempre estoy seria... Sé cuales son las razones de que siempre sea así... Lo peor es que ya muy pocos me hacen reír. Lo peor es que yo... no soy yo. Lo peor es que ya no me siento yo, ya no sé que siento...


~~ Not Rukia ~~

"En un beso sabrás todo lo que he callado"
Pablo Neruda.

martes, 8 de febrero de 2011

-.-

Me pregunto... que le he hecho yo a la gente para que me traten así. ¿Soy tan insignificante? ¿Soy demasiado infantil? ¿Soy un asco de persona? ¿O quizás es que no soportan mi mínima presencia?






¡Bah!

viernes, 14 de enero de 2011

Yop.

No nací siendo perfecta. Nadie lo es y en mi caso creo que soy más lenta para hacer las cosas. Pero creo que esto es en casi todos los sentidos. La vida no está hecha para mí o quizás yo no me acomodo a ella. Soy una persona totalmente rara e insegura. Me gusta el rojo y el negro; son mis colores favoritos. Por algo tengo el pelo de esos dos colores. Me llenan muchísimo los temas tristes o aquellos que te expresan algo, algo con lo que te sientes identificado. No quiero decir que no me gusten los temas alegres, por supuesto que también, pero la música tiene ese milagro de poder sentirnos identificados y adecuarla a como nos sentimos en ese preciso instante. Suelo pensar demasiado. Todos los días tengo cosas en mi cabeza que no quieren salir de ahí y casi todos los días me rallo con mis pensamientos.
He aprendido a no contar cosas, porque a veces es mejor mantener la boca cerrada y no ser tan sincera ya que luego puedes llevarte un palo. Solía morderme las uñas a causa de los nervios, porque sí, soy muy nerviosa. Pero he empezado desde hace un tiempo a aguantar un poco y a pintármelas para no mordérmelas. Suelo ser pesimista, antes creo que lo era muchísimo más pero con el tiempo he cambiado y creo que ya no lo soy tanto. Estoy acomplejada desde hace muchísimo tiempo y creo que toda esta movida comenzó en el instituto ya que estuve un tiempo llevando aparatos y claro, como también tenía gafas pues... os podéis imaginar.
No me encasillo en ningún estilo porque creo que llevo mi propio estilo. No soy heavy, ni rockera, ni pija. Pero he de reconocer que escucho todo tipo de música exceptuando reggaeton y alguna que otra cosa. Me gusta más el anime que el manga pero todos los que somos otakus y estamos en este mundillo, sabemos que en los animes nunca ponen todo lo que tiene un manga. Prácticamente es como en las pelis que son adaptaciones de libros, nunca van a poner todo lo que tenga un libro.
Tengo miedo a ciertas cosas, pero no hablo de espíritus, fantasmas y esos rollos. Creo que tengo miedo a ciertas cosas de la vida. Suelo ahogarme en un vaso de agua y preocuparme por cualquier cosa. Me gusta el chocolate, mi helado favorito es el de ferrero rocher aunque también me gusta el de frambuesa o frutas del bosque, me suelo enganchar a los ordenadores y tengo pósters o imágenes pegadas en las paredes de mi habitación.

A veces siento que mi droga favorita eres tú y con muchísima desgracia voy pegándome golpes cada dos por tres por los palos que me llevo contigo.

Podría escribir cientos de cosas más de mí, pero son las 4:31 de la madrugada y creo que ya no doy para más. Solo quiero tumbarme y dormir para despertarme mañana y pensar que "estoy menos deprimida de lo que estuve anoche".

Buenas noches~~

Rukia.

~~ Ven aquí... abrázame. ~~