lunes, 16 de septiembre de 2013

Sin sentido.

A veces, no nos damos cuenta de cuanto pueden doler las palabras. Tanto que pueden desgarrar a la persona por dentro y a veces ese dolor es tan profundo que ni siquiera veinte perdones son suficientes para quitarlo.

Somos tan iguales pero a la vez tan diferentes...

Quizás es que no podemos estar juntos. Quizás es que no nos aguantamos, no nos soportamos, ni lo haremos. Quizás es que de algún modo todo esto es un castigo por haberme arriesgado a volver a intentarlo otra vez. Quizás es que nunca voy a poder ser feliz.

A veces me pregunto qué es lo que he hecho para que me pase todo esto. Supongo que la respuesta ya la sé...

Es lo que tanto, tanto me está costando.

Lucía.

Odio la palabra "destino". - Mawaru Penguindrum.

lunes, 9 de septiembre de 2013

Friendship.

Amistad. Cuesta creerlo pero es algo que con el tiempo se va convirtiendo en algo invisible. ¿Qué es la amistad para tí?

Desde pequeña tuve ciertos problemas con las diferentes amigas que fui teniendo. No sé si yo era el problema o lo eran ellas. Hay gente que piensa lo típico: "Las amistades no te dan de comer". La diferencia es que para mí, un amigo/a es importante. Pero la verdad es que a estas alturas de mi vida no sé exactamente quien va a estar ahí para lo bueno y para lo malo.
A veces siento que si realmente algún día me muriera o desapareciera, a nadie le interesaría lo más mínimo. Como mucho a dos personas contadas, pero estoy segura de que al resto le daría exactamente igual. Es tan triste conectarme a Facebook y ver que a unos pocos es a quien realmente les interesas... Y ya no es solo por el hecho de tener a contactos a los que no les importas lo más mínimo, sino que encima ni siquiera ninguno es capaz de mover un dedo para intentar o procurar que la relación pueda mejorar. Eso se llama desinterés total. E incluso hay ciertas cosas que la gente hace o dice que me hacen sentirme culpable sin ninguna razón real aparente. Porque aunque no sea adivina, soy capaz de saber si a alguien le pasa algo conmigo o no por cosas que son demasiado obvias. ¿Qué culpa debo yo de ser cómo soy? ¿Qué culpa tengo si encima si a alguien le pasa algo conmigo, ni siquiera es capaz de hablarlo para solucionarlo? Me cansan este tipo de situaciones y entre otras cosas, lo único de lo que me dan ganas es de volver a alejarme de las redes sociales porque, ¿de qué me sirve que hablemos las cosas si luego la situación sigue casi que igual? 
Yo creía que si un amigo o amiga tenía algún problema, éste lo hablaría para aclarar las cosas... Pero ya veo que es mucho más fácil escurrir el bulto.

En fin... Esta ha sido la entrada de hoy. Buenas noches a todos~~

Lucía.

domingo, 26 de mayo de 2013

Luchar... o no.

Se supone que todos tenemos algo por lo que luchar. Algo que nos mantiene vivos y que permite que sigamos adelante para poder aferrarnos a ellos fuertemente y sentir que nuestra fe en ello es demasiado intensa.
En mi caso, todos los días que me levanto siento que no tengo nada que me mantenga con fuerza aferrada a algo. Siento que más bien mis fuerzas las perdí hace demasiado tiempo, que se fueron con otras personas o incluso con personas con las que aun comparto amistad o compañía. Más bien es estar acabando un día, pensar en el siguiente y no tener ganas de nada. ¿Por qué esto? No lo sé... Puede que sea porque no estoy totalmente cómoda con mi vida. Quizás sea también porque no soy capaz aun de encajar los golpes que me dan. Cuando de repente ante tí aparece alguien del pasado, del que creías que las cosas no saldrían como hasta ahora han ido sucediendo... No sabes qué hacer. 
No voy a decir que duela, no voy a decir que ahora sea dolor. En realidad es que a veces uno tiene el pasado demasiado en cuenta... y quizás ello no me haga libre. ¿Podrías tú volver a querer a alguien que te hizo tanto daño? ¿Podrías tú quitar el rencor, el repudio, la tristeza o el odio de tí? Bien dicen que donde hubo fuego, cenizas quedan... El caso es que esa persona parece que quiere cambiar las cosas. Hacer que el pasado no exista. ¿Y si yo no estoy preparada para volver a abrirle el corazón a alguien? A veces creo que simplemente ya no puedo amar, además de tenerle demasiado miedo a muchas cosas. Por eso envidio tanto a aquellas personas que creen en sí mismas y continúan y hacen lo que les apetece sin miedo a qué dirán o qué harán. Demasiados juicios tengo sobre mí, y demasiados juicios creo que tienen sobre mí los demás. Creo que si tuviera la oportunidad, me encantaría desaparecerme porque a veces los demás en sí me agobian. 
Yo solo quiero tener más fuerza, luchar cuando quiera y cuando tenga la voluntad para hacer las cosas sin que me den miedo. Si esto que me está pasando ahora es una prueba para poder seguir adelante, espero que sea para bien y no para sufrir tanto como en el pasado. Yo solo quiero ser feliz de una vez sin necesidad de que nada me preocupe y si resulta que es junto a él, habrá que ir con pies de plomo.

Escuchando On the Wing de How to Destroy Angels.

Lucía.

viernes, 29 de marzo de 2013

¿Ser... humano?

Buenasssssss... Hoy venía con el propósito de hablar un poco sobre lo que conlleva ser humano. Dentro de lo cual estaría lo que es la vida en sí misma. Siempre he tenido una cabeza bastante... loca por así decirlo. De esto que a veces piensas cosas y crees que necesitas un psicólogo porque no te entiendes ni tú mismo.

A decir verdad... bajo mi punto de vista, la vida es una putada. Día a día se nos muestran retos nuevos que tenemos que ir pasando o consiguiendo. Por ejemplo, hay un día que a lo mejor te despiertas y ves que por la cara suceden varias cosas totalmente diferentes. Cosas que en el pasado no hubieras hecho por rencor, odio o desprecio y que sin embargo sigues adelante a pesar de que pueda suceder cualquier situación o hecho que la pueda cagar. Das la oportunidad yendo con pies en polvorosa.

Pero al menos ya sabes que si sucede, no dolerá de la misma forma que en el pasado e incluso puede que actúes de la forma más razonable.

Otro ejemplo, es cuando alguien te valora tanto o sientes que te dan cariño y tu no puedes evitar querer tenerlo a pesar de que, dependiendo de la persona, no sea lo más oportuno. ¿Se puede denominar... llamar la atención? Puede...

Lo peor es que hay ciertos sentimientos que siempre han quedado enterrados en el pasado, y que por una causa u otra a veces afloran en nosotros sin quererlo.

Seguuuuuuuro que necesito un psicólogo xDDD No me cabe duda xDDD

Esta ha sido mi reseña de hoy con respecto a ralles mentales/ser humano/La vida xDDD
¡¡Hasta la próxima!!

Escuchando: Paradise - Coldplay (Hacía tiempo que no la escuchaba y ¡dios! como adoro este tema).

Dan dan doo!! Rukia~~

jueves, 28 de marzo de 2013

Heeeeeello~~


Pues sí señoritos y señoritas. Después de taaaaaanto tiempo sin escribir, al ver mi Blogger hoy me ha venido el pequeño gusanillo de escribir (porqué no de nuevo xD) mis chorradas y mis tonterías. Para empezar, podéis ver que he cambiado la plantilla de mi Blogger. Supongo que ya iba siendo hora de renovar un poco esto que lo tenía bastante abandonado.

Podéis ver también que he puesto un vídeo con el tema del primer Tomb Raider. Tomb Raider es una saga que adoro desde siempre. Es cierto, que no me podría considerar fan por no habérmelos pasado todos pero soy una persona positiva en ese sentido y creo y considero que no me gustaría morirme sin pasarme aunque sea el primero de todos el cual es el más difícil por excelencia y el más pixelado también xDDDDDDDD Por supuesto explicar que cada vez que escucho este tema que he puesto aquí, me hace recordar ciertos momentos de mi infancia de cuando jugaba con la Playstation.

Os parecerá una gilipollez, pero creo que gracias a Lara Croft una vez quise estudiar arqueología, cosa que al final no dio resultado porque acabé siendo fotógrafa... Aunque no queda del todo tan lejos. Gracias a ello y a una buena amiga mía que estudió Patrimonio cultural, he podido conocer ciertos sitios que antes no conocía. Sitios con mucha historia y que merecen ser respetados y valorados, y he podido plasmarlos en imágenes. Si alguna vez no habéis estado, por poneros un ejemplo, en el Balneario de Azuaje en Gran Canaria os animo a que vayáis. Bajo mi punto de vista, está bastante hecho polvo ya que la gente no ha sabido respetar la cantidad de historia que emana ese lugar. Pero a la misma vez es maravilloso. Es como si las paredes te fueran a contar todo lo sucedido allí cuando la época del Balneario.

Estas cosas, a mí personalmente me llevan a preguntarme por ejemplo ¿Por qué el gobierno no salva esta cantidad de historia que tenemos en nuestra isla? ¿Por qué la gente no tiene un poco más de cerebro y deja de estropear tanto estos lugares tan hermosos?

Pero bueno... después de tanta rallada sobre esto xDD, volviendo un poco al Tomb Raider, escucho temas de los juegos y me acuerdo de mi infancia como comenté antes. A día de hoy podría decir sin reparo que la mejor época de mi vida fue mi infancia sin duda. ¿Que porqué?... Puede que porque aun no haya madurado del todo, pero yo pienso que todos dentro tenemos un poco de niñez. Algunos olvidan bastante rápido lo que es tener ese niño dentro y otros, como por ejemplo yo, somos conscientes de que tenemos un niño pero cuando tenemos que ser adultos, lo somos. ¿Síndrome de Peter Pan? No lo sé... El caso es que no creo que sea un error ser infantil en ciertas ocasiones.

Mi infancia siempre será la mejor por varias cosas. Entre ellas porque yo nací en una época exquisita. Año 1989, y de ahí en adelante hubieron las mejores series, los mejores dibujos, los mejores juegos... Puede que ahora hayan buenas cosas, pero creo que se ha perdido la esencia como por ejemplo en el cine.
En fin, siento tanto ralle. Son las 2:35, no pidáis más por favor porque mi cabeza ya empieza a estar algo pesada xDD
Tema que estoy escuchando: Soundtrack del Tomb Raider 3.

Hasta la próxima!!~~

Dan Dan Doo! Rukiabloody ^_____^

jueves, 23 de agosto de 2012

Sin título.

Hace como un mes y pico que estoy bailando kpop no solo porque hay canciones que me gustan, sino porque me gusta bailar y porque quiero bajar de peso. Desde pequeña siempre me ha fascinado el baile, las animadoras, etc. No sé si el kpop me está ayudando a alimentar mi gusto o el hecho de ver a las chicas tan guapas y tan flacas y querer estar como ellas. Es complicado de explicar pero... no sé realmente qué es lo que ha sucedido conmigo. Hace muchísimo tiempo que no puedo evitar sentir envidia por amigas, amigos, colegas o por cualquier persona. No solo por cómo son físicamente, sino también por la forma de bailar, por cómo son ellos o porque despiertan en otras personas "algo" que yo no soy capaz de despertar. Siempre he tenido poca autoestima a pesar de que en ese sentido ya no sea como lo era antes. Antes siempre andaba con caras largas, estaba triste adonde iba y no era capaz de animarme. Aun soy bastante negativa pero ya no es así de bestial. Aparte de todo esto, no puedo evitar sentirme mal cuando niego algo que no soy capaz de hacer. No soy capaz de besar a alguien sin que me guste ni soy capaz de tener nada con nadie a no ser que hayan sentimientos de por medio. Todo el mundo dice que es una tontería pero me cuesta un montón. Lo peor de todo esto es sentirme mal, con falta de cariño y a veces lo único que quiero es que simplemente me den un abrazo. Porque a veces no hacen falta palabras, solo afecto. Por otro lado... me siento sola. A estas alturas del partido no me vale de nada decir que tener novio es casi "una moda" porque a veces me he enrabietado y he dicho que todo el mundo tiene novio/a menos yo. En otras ocasiones he dicho "mejor sola que mal acompañada" y es cierto. A veces me encuentro tan a gusto con mi vida que el resto me da totalmente igual. Sí es cierto que con pareja vives momentos inolvidables, pero... repito que me siento sola. Odio tener la sensación de que no soy capaz de hacer lo que quiero, de no dar el paso por miedo, por ser estúpida, porque me hagan daño de nuevo o simplemente porque quiero enamorarme. Odio sentirme como una tonta, pensar que estoy gorda, que no soy bonita y que nadie se fija en mí. Ya es que directamente ni sensualidad tengo XDD Lo peor es que todo esto me lo he buscado yo solita... Por ser idiota y por no ser como cualquier chica normal y corriente... Lucía. P.D: Paso de firmar con mi mote. Esto que he escrito es muy yo... Al menos es lo que pienso.

miércoles, 11 de abril de 2012

LOOOOOL!!

Eres tan gilipollas y tan comemierda, que hasta tú mismo te hundes en tu propia mierda xD Inmaduro, más que inmaduro xD